Я сейчас нахожусь в каком-то моральном упадке. Прокручивая в голове всесобытия и все свои решения прошлых лет, все больше понимаю, чтоименно так все и должно было закончиться, но принять это становится всетруднее.

Мне 30 лет, я замужем, нашей дочери недавно исполнилось 3 года. Скаждым днем я все больше и больше понимаю, что своего мужа я нелюблю и не любила никогда. Честно говоря, эти мысли были в моей головеуже много лет, но после рождения дочери я стала понимать и ощущать этоболее явно. За три года не было ни дня, чтобы я не задумывалась оразводе.

Первое время я все списывала на послеродовую депрессию, на гормоны,но потом поняла, что, наверное, любви к этому человеку у меня не было ссамого начала. В наших отношениях никогда не было страсти, я неиспытывала каких-то ярких чувств влюбленности. С Олегом мне всегда былоскорее удобно, спокойно. Он старался быть рядом со мной, помогал, решалмои проблемы. С его стороны не было каких-то красивых жестов иромантичных ухаживаний, Олег старался больше делать, а не говорить.

- Так заботится о тебе, уважает, ценит, что тебе еще надо? – частоговорили мне мои подруги.

Наверное, меня подкупило именно такое отношение и его готовностьвсегда быть рядом, отзывчивость, внимательность. Я ответила емувзаимностью, так у нас и начались отношения.

Моим родителям Олег очень понравился, сейчас они отлично общаются.Мама души не чает в своем зяте, только вот мне от этого не легче.

После рождения ребенка я начала ощущать, что мы стали друг другуабсолютно чужими людьми, но муж со мной категорически не согласен. Ядаже разговаривала с ним как-то раз о разводе, но он был против. Сказал,что хочет нормальную полноценную семью.

- Может быть отдохнешь недельку у родителей? Наверное, ты просто усталаиз-за ребенка - сказал муж.

Я прислушалась к нему, подумала, может и правда из-за бытовухи на менячто-то нашло, но никакой отдых и смена обстановки не помогали.

Муж меня раздражает практически всем, буквально каждым своим словом,иногда даже просто своим присутствием. Я понимаю, что он меня любит,обеспечивает, из-за этого чувствую себя виноватой, но ничего не могу ссобой поделать.

Недавно поругались с ним из-за мелочи, я обиделась и перестала с нимразговаривать. Сначала не разговаривала просто из-за обиды, а потомпоняла, что мне так комфортно и я не хочу разговаривать с ним вообще.Муж тогда пытался наладить контакт и как-то со мной поговорить, но у меняне было желания вступать с ним в диалог.

Когда мы дома вдвоем с дочкой – для меня это счастье, когда мужприходит с работы, мне просто хочется куда-то сбежать. Даже стараюсьвыходить с ребенком вечером на прогулку, чтобы подольше побыть безнего. Ну это же не нормально, когда в семье такие отношения!

- Такой мужик хороший, а ты ерундой занимаешься - сказала мне моясестра, когда я поделилась с ней своими переживаниями.

После этого я решила, что лучше не буду никому рассказывать о своихпереживаниях, все равно не поймут, а в себе все держать тоже тяжело.

- У нас просто период такой, ну, подумаешь, поругались, помиримся. Мы жесемья - говорил мне муж, когда я снова заговорила о разводе.

Для него мы может и семья, но в моей голове мы уже давно совершенночужие люди.

Понимаю, что мы просто изводим друг друга. Если быть точнее, то извожу исебя, и мужа. Мы уже давно живем как соседи, между нами нет ничего, чтомогло бы охарактеризовать нас как пару. Семья мы только в документах, унас даже общих тем для разговора не так много, общаемся только понадобности, в основном, о дочери. Самое страшное, что мне такогообщения достаточно и большего я не хочу.

Казалось бы, разведись и живи себе счастливо, но есть еще одна сторонавопроса, финансовая. Стыдно признаться, но от этого шага меняостанавливают еще и деньги. Я никогда не была меркантильной, но на мнележит ответственность за ребенка, поэтому я просто не могу об этом не

думать. Я не боюсь остаться одна, не боюсь потерять мужа, а боюсь, чтомне будет безумно тяжело обеспечивать себя и трехлетнюю дочь. Сейчасзарплаты мужа хватает на нас троих, иногда удается даже откладывать, ноя понимаю, что я такие деньги начну зарабатывать нескоро. Своего жильяу меня нет, а скитаться по съемным квартирам с отсутствием стабильногозаработка, да еще и с трехлетним ребенком на руках – сомнительноеудовольствие.

Ни с кем из родных и подруг не хочу говорить об этом. Мне кажется, если вближайшее время ничего не изменю, то просто с ума сойду. Дальше такжить и закрывать на все глаза уже просто не могу, а решиться на разводочень тяжело. Ради дочери готова попытаться наладить общение с мужем,но одна только мысль об этом у меня вызывает негатив.