1.Средство для мытья посуды
Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно... жену!
2.Глупости
Умирающий муж говорит жене:
- Не плачь, родная! Ты наверняка еще выйдешь замуж...
Она:
- Не говори глупостей! Вот если бы это случилось хотя бы на десять лет
раньше...
3.- Что делает хакер, чтобы взломать банкомат?
- Берёт молоток и ноутбук, подходит к банкомату, разбивает его молотком,
забирает деньги и уходит.
- А зачем ему тогда ноутбук?
- А какой же хакер без ноутбука?
4.- Тебе налить?
- Нет, я за рулем.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
- Дык торопился, думал, без меня пить начнете.
5.Верная жена
Муж долго выходил из состояния комы. Его жена все это время была рядом.
Проснувшись он сказал:
- Дорогая, ты со мной разделила все мои беды. Когда меня выгнали с работы,
ты была со мной и поддержывала, когда мой бизнесс провалился,
ты по-прежнему была со мной, когда мы потеряли наш дом,
и тогда ты не оставила меня. И теперь, когда мое тело не слушается меня,
ты по-прежнему со мной. Я думаю... ТЫ НАЧИНАЕШЬ ПРИНОСИТЬ МНЕ НЕУДАЧУ!
6.Покойники
Жена спрашивает мужа:
- Правда, что покойники превращаются в пыль?
- Муж отвечает:
- Да.
- Тогда у нас под диваном три покойника!
7.Могильщик возвращается домой с работы и протягивает жене денег,
втрое больше обычного.
- Много покойников было сегодня? - интересуется жена.
- Да нет, районного судью хоронили. Три раза на "бис" закапывали!
8.Родная хата
- Мама, мама, вытрезвитель сгорел!
- Откуда ты знаешь?
- Папа идет и поет "Враги сожгли родную хату"
9.Мороженное
Папа с маленьким сынишкой гуляет по улице. Сынок тянет папу за руку:
-Пап, я хочу мороженное, купи мне мороженное ...
Папа ноль внимания. Сынок опять:
-Пап, я хочу мороженное, купи мне мороженное ...
Папа ноль внимания. Сынок снова:
-Пап, я хочу мороженное, купи мне мороженное ...
Папа не выдерживает:
-Сынок, я тоже хочу мороженного, но у нас денег только на водку.
10.Концепция брака
Маленький мальчик подходит к бабушке и гордо объявляет:
- Я знаю, почему мужчины и женщины живут вместе!
- Почему, деточка?
- Если мужчина не женится, то у него не будет детей.
- А женщина?
- А если женщина не выйдет замуж, то она умрет с голода.
11.Прическа
Одна женщина говорит подруге:
- Какая у тебя классная прическа, тебе так идет!
- Вот и я тоже так думаю, - отвечает та без малейшего намека на скромность,
- и вообще волосам нужен тщательный уход.
Тут в разговор вмешивается ее 5-летняя дочка:
- Да, мама правильно говорит, она их каждый вечер,
перед тем как лечь спать, аккуратно укладывает в тумбочку.
12.Рубит украинец березу возле дома. Сосед его спрашивает:
- "Зачем дерево губишь?"
- "Да приедет вдруг москаль, увидит березу и скажет - это ж Родина моя!"
13.Про любовь...
Танцует парень с девушкой:
- Я читаю ваши мысли, потому что вы - как открытая книга!
- Читайте, пожалуйста, только перестаньте лапать обложку!
14.- Что это у тебя сегодня такой измождённый вид?
- Да мне всю ночь снилось, что я попал в гарем.
15.Надзиратели
Тюремный надзиратель коллеге:
- Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72 -
он уже третью ночь не ночует в камере.
16.Неправду и беременность скрыть невозможно.
17.- Сколько лет, сколько зим!! Как дела, дружище?
- Да плохо, Васек...
- Что случилось-то?
- Помнишь наш прошлогодний мартовский поход по бабам?
- Конечно!
- Так вот, он обвенчался успехом...
18.Отец города
"Отец" города частенько путал свои деньги с казенными.
Неожиданная ревизия обнаружила недостачу. На вопрос ревизора,
что он может сказать в свое оправдание, "отец" города ответил:
- Ну что я скажу? Очень, знаете ли, трудно с этими деньгами.
Они так похожи!
19.Шарлотан
- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве.
Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже осуждались?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.
20.Программист
Приходит с работы программист и слышит,
как его жена на кухне соседке объясняет:
на работе все они программисты, только вот дома - пользователи.
21.На собеседовании
Директор - кандидату на должность:
- Сейчас мы будем платить вам 120$ в месяц, а позднее будет больше.
- Я, пожалуй, зайду позднее.
22.Новый русский на крутейшей мощнейшей тачке заезжает
на бензоколонку и начинает заправлятся. Час льет бензин,
два, бак не наполняется. Подходит к раздаче и спрашивает:
- Что такое, второй час лью бензин, а все не наливается?
А ему в ответ:
- Так вы двигатель то выключите!
23.На складе:
- Позовите Иванова.
- А он в больнице с нервным расстройством.
- Что-то серьезное случилось?
- На него за день свалилось слишком много информации.
- Какой?
- Ящик со старыми винчестерами и коробка с CD-ROM-ами.
24.Грязнуля
Женился чукча на русской девушке.
Через две недели,встречает чукча своих друзей:
-Ну как русcкий жена?
Чукча грустно отвечает:
-Да грязный совсем!Каждый день моется!?
25.Астма
Сидят за столом два еврея, у одного из них недавно умерла жена:
- Изя, - говорит один, - тебе надо найти себе новую спутницу жизни.
- Я знаю, Абрам. Но мне надо, чтобы она обязательно болела астмой.
- Но зачем тебе больная астмой, Изя?
- Знаешь, Абрам, после Сарочки осталась куча лекарств!
26.40 лет выводил Моисей евреев из Египта. А тех, что в пустыне отстали,
теперь называют арабами.
27.Новые джинсы
Разговаривают две подруги:
- Дорогая, неужели тебе не жалко своих новых джинсов?
- О, неужели я посадила пятно?
- Нет, но ты так много ешь, что они скоро треснут по швам!
28.Неудача
Я был женат два раза.Оба раза неудачно.Первая жена от меня ушла.А вторая-нет...
29.Страхование
- Если я застpахую жизнь своего мужа на миллион доллаpов,
- спpосила женщина адвоката, - а на следующий день он умpет, что я получу?
- Пожизненное заключение.
30.Как избавиться от армии
Молодой человек старался получить освобождение от призыва,
ссылаясь на близорукость. Он представил справку от окулиста
и даже привел на призывную комиссию свою невесту,
чтобы она подтвердила его физический недостаток.
Увидев невесту, комиссия тотчас освободила молодого
человека от воинской службы по причине его чрезвычайно слабого зрения.