1.Жили в соседних замках два привидения. Одно хозяев и гостей все время
пугало, по ночам выло, цепями гремело, без головы при всех ходило. Наконец
хозяевам это надоело, они подстерегли привидение и святой водой облили,
оно зашипело и исчезло. А второе привидение было вежливое и культурное,
хозяев уважало, чтобы перед гостями без головы выйти - ни-ни. И хозяева
его ценили, к ним туристы специально из других стран ездили.
Так выпьем за то, чтобы наш авторитет держался не на страхе, а на
уважении!
2. Жил-был один следователь, важные дела вел. А еще он детективные романы
писал, ну увлечение у него такое было. И вот как-то закончил он следствие
по делу одного маньяка, и надо ему было представлять результаты в суде.
Взял он папку с делом и поехал. На суде открывает, начинает читать,
чувствует - не то что-то. Тут он и понял, что вместо дела рукопись своего
романа взял.
Так выпьем за то, чтобы на работе заниматься делом, а не романами!
3. Встретились как-то два пса. Один другого спрашивает: "Ты чего такой
грустный?" "Да представляешь, познакомился тут с одной сукой, - отвечает
второй. -Между нами и не было ничего, так, погуляли просто. И вот из-за
такого пустяка у меня блохи завелись!"
Так выпьем за то, чтобы не заводиться из-за пустяков!
4.Прислали как-то электрику ученика на практику. Электрик ему все объяснил,
схему показал, спрашивает: "Все понял?" "Все!" - говорит ученик. "Ну,
тогда работай." Полез ученик в проводку, а его током как долбанет! "Эх,
ты, - говорит электрик, - ты же напряжение не отключил!"
Так выпьем за то, чтобы работать без напряжения!
5. Встретились как-то рубль и доллар. "Ну как жизнь?" - спрашивает доллар.
"Ой, это не жизнь, это суета сплошная! - отвечает рубль. -Сначала инфляция
мне четыре нуля пририсовала. Потом деноминация опять три нуля отобрала..."
"Да, тяжело тебе, - посочувствовал доллар. -А я вот уже который год
остаюсь купюрой достоинством в один доллар."
Так выпьем за то, чтобы не суетиться из-за всяких нулей, а всегда
сохранять свое достоинство!
6. Решили как-то два жулика магазин ограбить. Тщательно все спланировали.
Дождались ночи, вскрыли замок, обчистили кассу и хотели уже уходить. Как
вдруг у одного из них карман порвался, и оттуда мелочь высыпалась. Второй
его торопит, "идем", говорит, а он отвечает - "погоди, сейчас мелочь
соберу!" Ну, пока он собирал, милиция и приехала. Так что весь их
тщательный план расстроился.
Так выпьем за то, чтобы не расстраиваться из-за всякой мелочи!
7. Сидят как-то ковбои в салуне, вдруг вбегает индеец, сильно чем-то
обеспокоенный. Лопочет по-своему, а ковбои его не понимают.
"Что, - говорят, - гуроны на город напали?" - и за револьверы хватаются.
А индеец головой мотает.
"Что, апачи коней угнали?" - и на улицу бегут.
А индеец руками машет.
"Что, банда Черного Джека в городе?" - и коней седлают.
А индеец ногами дрыгает. Тут подошел старый ковбой, который знал индейский
язык, и говорит: "Все нормально, джентльмены, он просто спрашивает, где
здесь туалет."
Так выпьем за тех, кто понимает нас в трудную минуту!
8. Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого:
- Быстрее уходим!
- Что случилось?
- Hа той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.
Приятель посмотрел и говорит:
- Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.
Так выпьем за настоящих подруг и верных друзей!
9. Один студент летом на юге отдыхал. А денег у него было мало, студент
как-никак. И вот решил он как-то нахаляву кино посмотреть. Присмотрел
дерево рядом с летним кинотеатром и полез наверх. Лез-лез, и только
собирался с комфортом устроиться, как под ним сук сломался, и он на руках
повис. Висит, за другую ветку держится и думает:
"Падать буду - так и так ногу сломаю. Так уж надо, по крайней мере, фильм
сначала досмотреть."
Так и висел, пока надпись "Конец фильма" не увидел.
Так выпьем за то, чтобы держаться до конца!
10. Давайте выпьем за любовь,
Что возрождает к жизни вновь!
И новой жизни появленье
Ее заслуга без сомненья!
11. Врач видит своего пациента, который стакан за стаканом пьет спиртное.
- Иванов! - сердится он. - Я же вам сказал: "Hе больше двух рюмок в день!"
- Доктор, - отвечает Иванов, - я лечусь ... не только у вас!
Мы с вами тоже, если судить по количеству выпитого, лечимся у многих!
Пусть врачей будет много! 3а врачей!
12 Я пью за мегабайты, за растры и за спрайты,
И за архитектуру SQL.
За Tower-ы, Desktop-ы, блокноты и Laptop-ы,
За Word, за Power Point и Exel.
13. Хотели жениться на принцессем три принца,но король нехотел отдавать свою
дочь просто так.И он придумал поединок.
Вставили в землю длинную палку на которой висело кольцо,и нужно было
попасть шпагой в это кольцо скакав на лошади.Если кто-то не попадёт в
него,то ему отрубят голову.Попробовал первый принц и не попал и ему
отрубили голову.Попробовал второй принц и непопал,и ему тоже отрубили
голову.Попробовал третий принц и попал,но ему тоже отрубили голову,за
компанию.
ТАК ВЫПЬЕМ ЖЕ ЗА КОМПАНИЮ!!!
14.Пейте, пойте, веселитесь!!!
Но под ёлку не ложитесь,
Чтобы дедушка мороз
В отрезвитель не унёс!!!
За Новый Год!
15. Красивыми мы были и остались
Так выпьем за изгибы наших тел!
Пусть плачут те, кому мы не достались
И сдохнут те кто нас не захотел!
16. Давайте выпьем водки за поколение, которое выбирает "Пепси"! Потому что
нам больше достанется!
17."Поехали дальше!" - сказал попугай, когда кошка тащила его за хвост из
клетки.
Давайте выпьем за то, чтобы не терять чувство юмора ни при каких
обстоятельствах!
18. На улице двое мужчин мирно беседуют. Вдруг один из них говорит:
- Можно, я за тебя спрячусь? Там идет наш доктор, и я не хочу попасться
ему на глаза!
- А что случилось? - спрашивает второй.
- Мне стыдно! Уже десять лет я ничем не болен!
Будем здоровы! И пусть нам будет стыдно перед докторами!
19. Одна женщина, будучи уже немолодой, впервые попробовала водку.
- Странно, - поразилась она, - этот напиток напоминает мне лекарство...
которое мой муж регулярно принимает все последние годы!
Так наполним же бокалы лекарством и выпьем за здоровье!
20.Встречаются Маша и Глаша.
- Маша, как твой муж Миша?
- Как пил - так и пьет, как бил - так и бьет.
- Hу и слава Богу, лишь бы не болел!
За здоровье всех присутствующих!